Архивы: Диалоги с мужем

Пришла к мужу обниматься, а он меня обнимонстром обозвал! 👹

Странные ингредиенты…

— Завтра буду салат делать из интернета.
— Чуть-чуть фейсбука, чуть-чуть вконтакта, немного новостных лент…
— Ага и приправить инстаграмом…
— И еще немного порнушных банеров добавить, для остроты.
— Только совсем немого, а то будет слишком жирно…
— Да, что бы хуи из него не сильно торчали в разные стороны!

На границе тучи ходят хмуро…

Абхазская граница. Шлагбаум закрыт, никого нет. Стоим.
Долго стоим…

— Чего стоим то?
— Может, Гоги, какой нибудь, на работу не вышел, а подменить некому. Население то, всего 120 тысяч…
— 120 тысяч, это только коренное население, а тут еще другие, всякие.
— Ага, например эстонцы. Пппоккаа собберуцца, пппоккаа доййеедут…

Запах пота.

— Я что, по твоему, не могу различить запах пота и запах пота?!
— Конечно можешь! Они же даже называются по разному!

Фотографы. Такие фотографы..

Идем по набережной, любуемся морским закатом. Солнце еще достаточно высоко и ярко светит. На парапете, напротив заходящего солнца, сидит девушка, а молодой человек фотографирует ее на мыльницу.
Задаю мужу риторический вопрос: нахера фотографировать на такое яркое солнце?
— А это, что бы на фото не было видно страшной рожи!

И ведь не поспоришь…

Линейка. Разрыв шаблона.

Еще один пост о гениальности моего мужа…

Попросила его назвать 5 нестандартных способов использования линейки. И вот что выдал его мозг:

1. Почесать спину.
2. Открыть дверь автомобиля ВАЗ.
3. Использовать как катапульту мелких предметов, в офисе, на соседние столы.
4. Разрезать торт.
5. Если линейка длинная, то поиграть в Джедаев!

Нет слов, вобщем…

«Привет!»

Ване нужно позвонить чуваку, который для него делает какую-то фигню (не будем вдаваться в подробности). Ковыряется в телефоне, ищет его номер, спрашивает:

— Не помнишь как его зовут? Я тебе не говорил?
— Его зовут «Привет».

Набирает номер и начинает разговор:
Он: — Добрый вечер!
Я: — Что, решил не фамильярничать и обратиться по имени отчеству?

Ролевые игры.

Играли с мужем в «жизнь насекомых». Я была самкой богомола.
Ну — любовь-морковь, все дела… Откусила ему голову в прорыве страсти…
После чего, долго не могла понять, почему он перестал поддерживать бесседу…

Сижу борюсь с собой, после обеда… То ли в фитнес клуб пойти, то ли лечь спать.
Понимаю, что в фитнес клуб правильнее, но больше хочется спать. Пытаясь, хоть как то простимулировать свой поход в клуб, прошу мужа, что нибудь мне пообещать, поощрительное, если я, все таки пойду на фитнес.
Эта сука, пообещала мне пиздюлей, если я не пойду!
Такая любовь…

Достаю из его бороды, что-то белое-пушистое, напоминающее перо:
— Что, оперился?
— Нет — утро в курятнике…
Бью в живот.
— Ты что, меня курицей назвал?!!

Перебирает вакансии на каком-то сайте, периодически зачитывая мне предложения.
Спрашиваю:
— Что, работу менять собрался?
— Нет. Но вдруг попадется «Требуется бездельник. Зарплата 100 тысяч.»

Cгребает меня в охапку:
— Ммм… И все мое!
— И с каждым днем, твоего становится все больше и больше…
— С завтрашнего дня, каждое утро, будем тебя взвешивать!
— ???
— Что бы я знал, когда начну тебя терять….

— Как же тяжело быть умной…
— А умным во всем, быть еще тяжелее….
Пауза… — Поверь мне на слово!

— Можно я тебя обниму?
— Не надо меня обнимать. Это, все равно, ничего не изменит!

— Романтики хочу…
— Ромашек и бантики?

Теперь у него есть 5 миллионов и он собирается потратить их на свою семью.
«5 миллионов, детка!» — сказал чувак в телевизоре своей женщине.
Я вздохнула:
— И когда ты мне такое скажешь?
— 5 миллионов, детка! — сказал Ваня, похлопывая меня по плечу…

Собираемся выходить из дома. Собираемся, собираемся, никак не соберемся, потому что, кто-то никак не может оторваться от компьютера…
— Ой, ты уже в шапке?!
— В ХУЯПКЕ!!!
С искренним удивлением:
— Ой, а зачем же ты хуяпку себе на голову одела?

Романтическая прогулка на ВВЦ.

— Мммм… Какое вкусное мороженное! Я так рада, что могу есть все, что захочу! А волосы на жопе буду рвать завтра, когда на весы встану…
— А у тебя есть волосы на жопе? 0_о
— Ну…не то что бы…Но найду, чего вырвать 🙂
— Они у тебя от мороженного отростают?

Бабочка.


А вот и она…

Диалоги с мужем.

Здорово он это придумал, записывать наше общение. А оно у нас, товарищЧи, постоянно такое. Мама не один год не могла привыкнуть и ржала, когда присутствовала при нашем милом общении. И такая хрень уже 7 с лишним лет (завтра, кстати,  долгожданная седьмая годовщина)

— Никуда ты не годишся..
— Гожусь! .. и туда гожусь! .. и сюда гожусь.. ..и по всякому гожусь!
— Гадина ты…