Архивы: Диалоги с мужем

Пришла к мужу обниматься, а он меня обнимонстром обозвал! ????

Странные ингредиенты…

– Завтра буду салат делать из интернета.
– Чуть-чуть фейсбука, чуть-чуть вконтакта, немного новостных лент…
– Ага и приправить инстаграмом…
– И еще немного порнушных банеров добавить, для остроты.
– Только совсем немого, а то будет слишком жирно…
– Да, что бы хуи из него не сильно торчали в разные стороны!

На границе тучи ходят хмуро…

Абхазская граница. Шлагбаум закрыт, никого нет. Стоим.
Долго стоим…

– Чего стоим то?
– Может, Гоги, какой нибудь, на работу не вышел, а подменить некому. Население то, всего 120 тысяч…
– 120 тысяч, это только коренное население, а тут еще другие, всякие.
– Ага, например эстонцы. Пппоккаа собберуцца, пппоккаа доййеедут…

Запах пота.

– Я что, по твоему, не могу различить запах пота и запах пота?!
– Конечно можешь! Они же даже называются по разному!

Фотографы. Такие фотографы..

Идем по набережной, любуемся морским закатом. Солнце еще достаточно высоко и ярко светит. На парапете, напротив заходящего солнца, сидит девушка, а молодой человек фотографирует ее на мыльницу.
Задаю мужу риторический вопрос: нахера фотографировать на такое яркое солнце?
– А это, что бы на фото не было видно страшной рожи!

И ведь не поспоришь…

Линейка. Разрыв шаблона.

Еще один пост о гениальности моего мужа…

Попросила его назвать 5 нестандартных способов использования линейки. И вот что выдал его мозг:

1. Почесать спину.
2. Открыть дверь автомобиля ВАЗ.
3. Использовать как катапульту мелких предметов, в офисе, на соседние столы.
4. Разрезать торт.
5. Если линейка длинная, то поиграть в Джедаев!

Нет слов, вобщем…

“Привет!”

Ване нужно позвонить чуваку, который для него делает какую-то фигню (не будем вдаваться в подробности). Ковыряется в телефоне, ищет его номер, спрашивает:

– Не помнишь как его зовут? Я тебе не говорил?
– Его зовут “Привет”.

Набирает номер и начинает разговор:
Он: – Добрый вечер!
Я: – Что, решил не фамильярничать и обратиться по имени отчеству?

Ролевые игры.

Играли с мужем в “жизнь насекомых”. Я была самкой богомола.
Ну – любовь-морковь, все дела… Откусила ему голову в прорыве страсти…
После чего, долго не могла понять, почему он перестал поддерживать бесседу…

Сижу борюсь с собой, после обеда… То ли в фитнес клуб пойти, то ли лечь спать.
Понимаю, что в фитнес клуб правильнее, но больше хочется спать. Пытаясь, хоть как то простимулировать свой поход в клуб, прошу мужа, что нибудь мне пообещать, поощрительное, если я, все таки пойду на фитнес.
Эта сука, пообещала мне пиздюлей, если я не пойду!
Такая любовь…

Достаю из его бороды, что-то белое-пушистое, напоминающее перо:
– Что, оперился?
– Нет – утро в курятнике…
Бью в живот.
– Ты что, меня курицей назвал?!!

Перебирает вакансии на каком-то сайте, периодически зачитывая мне предложения.
Спрашиваю:
– Что, работу менять собрался?
– Нет. Но вдруг попадется “Требуется бездельник. Зарплата 100 тысяч.”

Cгребает меня в охапку:
– Ммм… И все мое!
– И с каждым днем, твоего становится все больше и больше…
– С завтрашнего дня, каждое утро, будем тебя взвешивать!
– ???
– Что бы я знал, когда начну тебя терять….

– Как же тяжело быть умной…
– А умным во всем, быть еще тяжелее….
Пауза… – Поверь мне на слово!

– Можно я тебя обниму?
– Не надо меня обнимать. Это, все равно, ничего не изменит!

– Романтики хочу…
– Ромашек и бантики?

Теперь у него есть 5 миллионов и он собирается потратить их на свою семью.
“5 миллионов, детка!” – сказал чувак в телевизоре своей женщине.
Я вздохнула:
– И когда ты мне такое скажешь?
– 5 миллионов, детка! – сказал Ваня, похлопывая меня по плечу…

Собираемся выходить из дома. Собираемся, собираемся, никак не соберемся, потому что, кто-то никак не может оторваться от компьютера…
– Ой, ты уже в шапке?!
– В ХУЯПКЕ!!!
С искренним удивлением:
– Ой, а зачем же ты хуяпку себе на голову одела?

Романтическая прогулка на ВВЦ.

– Мммм… Какое вкусное мороженное! Я так рада, что могу есть все, что захочу! А волосы на жопе буду рвать завтра, когда на весы встану…
– А у тебя есть волосы на жопе? 0_о
– Ну…не то что бы…Но найду, чего вырвать 🙂
– Они у тебя от мороженного отростают?

Бабочка.


А вот и она…

Диалоги с мужем.

Здорово он это придумал, записывать наше общение. А оно у нас, товарищЧи, постоянно такое. Мама не один год не могла привыкнуть и ржала, когда присутствовала при нашем милом общении. И такая хрень уже 7 с лишним лет (завтра, кстати,  долгожданная седьмая годовщина)

– Никуда ты не годишся..
– Гожусь! .. и туда гожусь! .. и сюда гожусь.. ..и по всякому гожусь!
– Гадина ты…