Пришла к мужу обниматься, а он меня обнимонстром обозвал! ????
Архивы: Диалоги с мужем
Странные ингредиенты…
– Завтра буду салат делать из интернета.
– Чуть-чуть фейсбука, чуть-чуть вконтакта, немного новостных лент…
– Ага и приправить инстаграмом…
– И еще немного порнушных банеров добавить, для остроты.
– Только совсем немого, а то будет слишком жирно…
– Да, что бы хуи из него не сильно торчали в разные стороны!
На границе тучи ходят хмуро…
Абхазская граница. Шлагбаум закрыт, никого нет. Стоим.
Долго стоим…
– Чего стоим то?
– Может, Гоги, какой нибудь, на работу не вышел, а подменить некому. Население то, всего 120 тысяч…
– 120 тысяч, это только коренное население, а тут еще другие, всякие.
– Ага, например эстонцы. Пппоккаа собберуцца, пппоккаа доййеедут…
Запах пота.
Фотографы. Такие фотографы..
Идем по набережной, любуемся морским закатом. Солнце еще достаточно высоко и ярко светит. На парапете, напротив заходящего солнца, сидит девушка, а молодой человек фотографирует ее на мыльницу.
Задаю мужу риторический вопрос: нахера фотографировать на такое яркое солнце?
– А это, что бы на фото не было видно страшной рожи!
И ведь не поспоришь…
Линейка. Разрыв шаблона.
Еще один пост о гениальности моего мужа…
Попросила его назвать 5 нестандартных способов использования линейки. И вот что выдал его мозг:
1. Почесать спину.
2. Открыть дверь автомобиля ВАЗ.
3. Использовать как катапульту мелких предметов, в офисе, на соседние столы.
4. Разрезать торт.
5. Если линейка длинная, то поиграть в Джедаев!
Нет слов, вобщем…
“Привет!”
Ване нужно позвонить чуваку, который для него делает какую-то фигню (не будем вдаваться в подробности). Ковыряется в телефоне, ищет его номер, спрашивает:
– Не помнишь как его зовут? Я тебе не говорил?
– Его зовут “Привет”.
Набирает номер и начинает разговор:
Он: – Добрый вечер!
Я: – Что, решил не фамильярничать и обратиться по имени отчеству?
Ролевые игры.
Сижу борюсь с собой, после обеда… То ли в фитнес клуб пойти, то ли лечь спать.
Понимаю, что в фитнес клуб правильнее, но больше хочется спать. Пытаясь, хоть как то простимулировать свой поход в клуб, прошу мужа, что нибудь мне пообещать, поощрительное, если я, все таки пойду на фитнес.
Эта сука, пообещала мне пиздюлей, если я не пойду!
Такая любовь…
Романтическая прогулка на ВВЦ.
Диалоги с мужем.
Здорово он это придумал, записывать наше общение. А оно у нас, товарищЧи, постоянно такое. Мама не один год не могла привыкнуть и ржала, когда присутствовала при нашем милом общении. И такая хрень уже 7 с лишним лет (завтра, кстати, долгожданная седьмая годовщина)
– Никуда ты не годишся..
– Гожусь! .. и туда гожусь! .. и сюда гожусь.. ..и по всякому гожусь!
– Гадина ты…